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人生最重大的一个选择,是接受耶稣做性命的救主,第二重大的挑选,是结婚或不结婚.选对终身伴侣,你的婚姻会像在天堂一样幸福,否则,就会像在地狱一样痛苦.
新加坡每四对半有一对离婚,婚姻的主要性排在事业、财务、屋子、教导之后,结婚年纪越来越晚,婚姻真的这么恐怖,让人一辈子不想去阅历?仍是婚姻是祝愿?
〖 婚姻是上帝设破的 〗
我信任婚姻是美妙无比的,上帝从一开端就设立了婚姻,创世记二章18节:耶和华上帝说:「那人茕居不好,我要为他造一个配偶帮助他.」
亚当的生涯舒服又奢华,他领有世上的财产,而且也很健康,一切都很完美,除了一件事-亚当孤独一人,非常寂寞.
上帝岂非不知道夏娃来了后,魔鬼会去试探她?上帝莫非不知道夏娃会落入试探,全人类会因为亚当而受到罪的咒诅?上帝当然知道,祂知道发明女人是一个冒险,但上帝比较关怀亚当的品格,而非恬静.
〖 婚姻培育品格 〗
人会寂寞往往是因为筑墙而不是造桥,有品格的人会搭起桥梁和别人沟通,不会只为自己活,会关心别人,跟别人分享,凝听、爱和饶恕.
如果亚当独自一人,他需要宽恕别人吗?他需要掩护别人吗?他需要供给别人吗?不须要.亚当本来可以单独享受一切的恬静和财富,但上帝比较在乎他的品格,而非舒服的生活.
亚当必须结婚能力培养出男人该有的一切品格,所以婚姻是上帝所赐的福分,在稳定健全的婚姻中,会经历到满意和喜乐,但最重要的是,好的婚姻可以培养品格,使你成为合神情意的人,使你在属灵上成长,www.haiyanghy.com,当耶稣再来时,可以作祂漂亮的新娘.
〖 择偶的义务 〗
选对终身伴侣,我要先说一件事,就是上帝不会替你选终身伴侣.祂知道谁最适合你,但最后的选择权在你手上,上帝把择偶的责任全体交给你,别单单因为某个先知预言,就跟某人结婚,我们不是看轻先知预言,但这不是上帝的做法.
箴言十八章22节:「得着贤妻的,就是得着利益,也是蒙了耶和华的恩情.」谁要去找呢?就是你.上帝会引诱你、唆使你,中变传奇,你要读圣经,但最后的取舍在你手上,不去找,就只好独身一辈子.
〖 爱情的迷思 〗
怎么知道谁才是合适的伴侣?大多数人对爱情的看法,往往成熟不成熟,我要分享三个致命的爱情迷思,这些迷思使我们对爱情抱持错误的想法,无法理智择偶.
第一个迷思:真正的恋情能驯服所有
有爱情就行了,只要我们很爱对方,婚姻就会幸福.只要我爱他,他酗酒不要紧、他总是批驳我没关系、他不务正业、弄柳拈花...都没关系,我只要一直爱他就好了,爱情能征服一切.
我们看以撒和利百加的婚姻:他们一见钟情,几乎是神工鬼斧的一对,双方父母也都批准,婚姻美满的一切前提都有了,但他们的婚姻幸福吗?以撒后来把利百加拱手让给一个王当妾,利百加唆使儿子对父亲说谎,毁了好好的一个家.
所以光有浪漫的爱情,不能保证婚姻美满.你若相信这个迷思,第一、你不会认真处置关系上的问题,只要相爱,摩擦和差异就没关系罢!第二、当爱情徐徐褪色,你以为只要再多爱一点,就可以抢救这段关系,网通传奇私服发布网,但现实是,光有爱情不能使感情持久,还要彼此合适,变态传奇65535,并有委身的信心.
第二个迷思:一见钟情才是真爱
你怎么知道就是他了?我就是知道嘛!当我的他(她)呈现时,我必定会知道.这个迷思的危险是:第一印象不见得可以连续下去.良多夫妻以为第一印象很好,未来感情就会幸福,但因为没有面对事实,感情还是走不下去.
第二个危险是,你可能会错过真正能持久的爱.许多人对「一见倾心」的设法上瘾,如果不是一见如故,就不觉得是真爱,成果可能因此错过了可以造就出来的真爱.其实豪情多少秒钟内就可以发生,但真爱需要花时间.
第三个危险是,有时你自以为爱上某人,实在只是爱一个形象罢了.我男友人是个医生、我女朋友有魔鬼身体...,你基本就没留神到对方是怎么一个人,他的事迹也许最好,但人品很差,你爱上的是他的形象.
第三个迷思:完美配偶可以完全满足你
很多人不自发盼望配偶能够知足他所有的需要,仿盛大传奇私服,以为只有找到完美的配偶,就可以在各方面得到满意.
真爱不是让你予取予求的,真爱是要付出和分享.选对伴侣,可以满足你许多需要,但不是所有的需要.假使婚前你感到心灵充实,婚后仍会空虚.其实人类心灵中的空白,只有把生命交由圣灵主持,才能被圣灵填满.
〖 八种没有结果的感情 〗
一、你在乎对方比拟多
你在谈恋爱,却不断定对方的主意;你感到你们很适合,他好象不认为然;他不在时你很想他,你不在时他好象没差异,这表示什么?
「二人若不同心,岂能同行呢?」(阿摩司书三章3节)有时候会有一方爱另一方较多的情况,若是在健全的感情中,会有交替的景象,两人轮流扮演追乞降被追求的角色;但如果有一方总是表演追求者,这样的感情不健全,久长下去,你会对爱饥渴,你会觉得受对方节制,你会觉得愤怒、上当、痛苦.
二、你爱的是对方的潜力
你爱的是对方的潜力,而不是对方真正的样子,你爱的是对方将来可能的样子,那他根本不是你的伴侣,而是你改革的对象.
我们每次作婚前辅导都会问,如果对方五十年内都不会改变,你会满意吗?如果你一直愿望能改变对方,才觉得比较满足,那就不是爱,而是赌博,用双方的快活当作赌注.
你跟一个人交往时,要爱和尊重对方的原形,而不是他未来的样子,你可以冀望他持续成长,但你必须满意他现在的样子.
三、你想要帮助对方
你常觉得对方很可怜吗?你觉得自己有责任赞助对方抖擞起来吗?你会不会惧怕如果分开对方,他会受不了打击?如果是,你恐怕是个「救难狂」.
「救难狂」不会去找一个合适的对象,而是找一个他所同情、可以帮助的对象.找一个受过创伤、懦弱、依附、不被爱、冤屈的人,你由怜生爱,他会对你心生感激,这样的感情像是一项救援任务,而不是健全、均衡的感情.
所以我们不鼓励弟兄辅导姐妹,或者姐妹辅导弟兄,因为有七成的人会由怜生爱.担负救济义务的人,往往是把同情误以为爱.
这里要牢记的要害是「尊重」,你爱的对象必须是你能够尊重的人,你必须以对方为荣,你的伴侣不要你的救援,而是要你真正了解他.
四、把对方当作崇拜的对象
年青的女明星爱上导演、大学生爱上教学、秘书爱上老板...,爱上所崇拜的对象,这种感情很难保持正常,因为两人之间无法平等对待.
男女双方必需要同等看待,我不是指位置,而是立场,不能过度崇拜对方.会爱上所崇拜对象的人,通常自信念低落,他们觉得自己很蹩脚.
耶稣说:你们要爱人如己,你若不能爱自己,怎么去爱别人?如果你适度崇敬对方,这种感情不会有结果.
五、你只是被对方外表吸引
每个人都会这样,对吗?如果你发现自己被对方的某个特质深深吸引,要问自己,若对方没有那双蓝色的大眼睛、磁性的声音...,若对方不是模特儿、不会打篮球...,我还会跟他(她)在一起吗?「明丽是虚伪的,美容是虚浮的;惟敬畏耶和华的妇女,必得称颂.」(箴卅一:30)
六、短暂朝夕相处的机遇
你跟对方分担某个工作,1.85狂雷版本,经常要一起加班,于是你认为爱上了对方....你去度假三周,意识一个也来度假的男人,你觉得好象坠入情网....短暂的朝夕相处,是指在特别情形下凑在一块,并不是常轨,这种感情不能长久,由于短时光的朝夕相处,无奈使你完整懂得对方的个性.
七、为了叛逆才选择这对象
父母老是跟你强调,要找个有钱的对象,偏偏你每个男朋友都是穷光蛋;从小父母就对你管教严厉,偏偏你每个女朋友都很随意;从小父亲就谆谆教诲,传香火是最重要的事,偏偏你的女朋友不是不能生,就是不想生....
如果你所选的对象,老是令父母生气,很可能你只是想叛逆,你觉得一定要证实什么来回击,当你不能掌握自己的选择,你并不是真可爱对方,这段感情注定没有结果.
八、对方不是自由身
我把这点留到最后,是因为这根本不能算是感情.选择终身伴侣的第一个条件是-对方是「自由身」.
「自由身」就是可以自在和你交往,没有结婚、没有定亲、没有固定的交往对象、没有和别人上床、独身,只和你交往的人.
如果你爱上的那个男人许可会早点和另一个女人分别;或是他说他不爱那个女人,他爱的是你;或是他本来的对象接受你的存在,他们不盘算分手,但他想跟你在一起一阵子;或是他刚分手,但可能言归于好...,这些都不是自由身.
别和已婚或有对象的人交往,不管是什么借口,结果都一样,你注定要心碎.别忘了,你只是接受了另一个人用剩的部门.
〖 结语 〗
选择权在你手上,责任在你身上,你要选对人.如果你有交往的对象,而且你是上面谈到的八种感情之一,去找辅导,大局面的马战跟枪战在剧中盘踞了相称主要的分量,别挥霍时间,还有更好的对象在等你.如果你已婚,而且当初是这八种感情之一,上帝可以行神迹,你的婚姻可以走下去.
(2)
热恋中的男女应该要留心及正视八种严重的内在的障碍挣扎,和五种外在的兼容的定时炸弹.上帝把选择对象的责任直接交给我们,上帝会引导你、指引你,但最终的选择权在你手上.
没有人是完善的,咱们的性情都出缺点,这些缺陷对感情岂但是个挑衅,也可能变成梦魇.来看八种严峻的感情杀手,假如你所爱的对象,有其中一种重大的缺点,不表现你们不会有很好的关系,然而这毛病,可能导致严峻的问题,带给你的感情或婚姻很大的苦楚.
〖 一、怒气 〗
规语廿二章24节:「好赌气的人,不可与他结交;暴怒的人,不可与他交往.」一个易怒的人就像一颗定时炸弹,不知道什么时候会爆炸.我不是指一些畸形的怒气,每个人总有活力的时候,但以弗所书四章26、27节说:「朝气却不要犯法;不可含怒到日落,也不可给魔鬼留田地.」你可以恰当表达怒气或挫折感,但不用得罪上帝,或因而被魔鬼应用.
我这里所说的「怒气」是指不正常、不适当的怒气,是严重的、有损坏性的,简直像是来自魔鬼的.如生气时脸胀得通红,身体发抖,拿头去撞墙,用拳头打门...,这都是不恰当的.
不人会在一夜之间变成一个易怒的人,从关联中的一些小症兆能够看出,最新传奇sf,就像一些小火苗,告知你要起火了.若你看见对方有怒气的问题,不要恐惧,激励对方追求上帝的辅助,除非对方真正悔改,否则别让步而留在这段情感中.
〖 二、受害者心态 〗
把自己的问题归罪到别人身上,创世记三章11节:「耶和华说,谁告诉你赤身露体呢?难道你吃了我嘱咐你不可吃的那树上的果子吗?那人说,你所赏给我,与我同居的女人,她把那树上的果子给我,我就吃了.」13节:「女人说,那蛇勾引我,我就吃了.」亚当怪上帝和夏娃,夏娃怪魔鬼,魔鬼怪谁呢?有受害者心态的人,总是怪罪别人.
不能为自己人生负责的人,根本就没有长大.奇异的是,只管他们埋怨不被爱、不被支撑,却也无法接收你的爱和支持,因为受害者就是喜欢受苦,他们以为紧捉住疼痛,可以把持那些伤害他们的人,所以他们不爱好饶恕,不论你付出多少,他们都觉得不够,无论你怎样勉励,他们都谢绝开心.如果你交往的对象,新开传世私服,有这种性格缺点,并且不违心转变,你就别再诈骗自己,这样的感情不会有结果,本来的同情会改变为冷淡,最后罗唆废弃.
〖 三、把持狂 〗
控制狂是一切都要由他决议,他会千方百计防止情况失控,这会给感情关系带来问题.
控制狂很难敞开内心,不希望你看见他脆弱的一面,不喜欢承认他需要你.其次是据有欲或嫉妒心很重,他们要一直控制你的时间,控制你全部生活.「你去了哪里?跟谁说了话?我看见你和一个女孩经由教会,你是不是对她有兴趣?」当控制狂觉得情况失控,很容易会受伤、生气.
控制狂通常在婚姻中有性生活的问题,因为如果要享受性生活,就必须放手,而控制狂很难撒手.控制狂通常也是工作狂或独裁、批评的父母.这种缺陷最难改,因为必须放手让上帝接手,而这违背了控制狂的做法.
〖 四、性格淫乱 〗
哥林多前书五章11节说,不可和行淫乱的弟兄来往,这样的人连和他吃饭都不可.我要谈一下两种淫乱的性格,一是对色情上瘾,美国人对柯林顿的弹劾案,让我们看见这世代的问题,就是对色情上瘾.当对方在约会时谈一些放纵或性暗示的事,别以为他是被你勾起性欲,他若无法在婚前尊重你的身材,就别等待他在婚后能真正爱你.色情会捣毁密切关系,坊间一些鼓动性的杂志,号称可以为性生活加料,其实是把第三者带入你的设想,你说你爱配偶,却对第三者存有性空想,就是对配偶不忠.
二是缺乏忠贞的观念.约伯记卅一章1节说,我与自己的眼睛立了约,毫不凝视童贞.如果你的交往对象和别人调情,盯着别人的身体看,针对你的朋友或甚至生疏人,向你说出一些性的评语,或是对别人有不恰当的肢体碰触,或者和别人产生性关系,这些都不适当,缺乏忠贞的观念.
靠着上帝的才能和好的辅导,性瘾可以得医治,如果你私底下有性瘾,如果你缺少忠贞的观点,上帝可以开释你得自由,但你一定要好好去面对,束之高阁并不能解决问题.「遮蔽自己罪过的,必不亨通,否认离弃罪过的,必蒙怜恤.」(箴廿八:13)
〖 五、还没长大 〗
有这种缺点的男女,不愿意表示出成熟负责任的态度,结果迫使他们的伴侣扮演父母的角色.哥林多前书十三章11节说,「我作孩子的时候,话语像孩子,心理像孩子,意念像孩子,既成了人,就把孩子的事抛弃了.」耶稣生机我们有赤子之心,但不是幼稚,你要找一个成年人做伴侣,一个可靠的人.当你和一个不牢靠的人在一起,最后一定会对他失去信赖和尊重.
还没长大的另一个症兆是消极、没有原能源,人生没有方向,总是迟迟不肯做决定.有一些男女在事业上雄心勃勃,却连赚钱养家都不够,银行没有储蓄,孩子没有足够的教育费...;如果对方总想不劳而获,他就是还没长大.
〖 六、情感无法敞开 〗
我要坦率告诉你们,千万别和情感封闭的对象来往,天边何处无芳草,何必选一个无法敞开情绪的人,一辈子辛劳的想从对方身上挤出一点点的情感!有些成人无法抒发感情,因为从前受过很大的损害.若对方无法向你表白感触,你们的关系就是浮浅,而且充斥挫折感,你会变成一个开罐器,很尽力的想把罐子翻开,「敬爱的,你有没有什么感到?」「我知道你想跟我结婚,但你是不是有话要对我说?」
敞开他的心坎,不是你的责任,而是他的责任.对方原来就应当表达一些基础的感想,愉快、难过、扫兴、高兴、盼望、爱恋,如果对方做不到,就是还没筹备好要谈感情.解决之道是什么?求上帝治疗受伤的情感,改良沟通的技能.光是个好人,无法保障感情可能速决,对方必需乐意拆毁本人心中的维护墙,否则只是在情感上拔河,你始终逼对方敞开内心,最后对方就把你推开.
〖 七、还未放下前一段感情 〗
若对方还没放下前一段感情,你只会痛苦和绝望.我常要人问交往的对象一个问题:你的前女友或前男友是什么样的人?若对方的回答是苛刻、恼恨,我倡议你不要再跟他交往,因为心中愈愤慨过去的事,就愈难去爱人.此外,若对方对前一个对象仍有罪反感,觉得应该负责,那他也还没有还原.
其次,对方是否仍活在过去受虐的创伤中?对方的情感是否很软弱?是否不敢信任你?是否常在你面前哭诉前一个对象怎样伤害她?如果这样,对方的心可能还没有痊愈,还不能谈感情,要给她时间被主医治,你不要扮演救命者的角色,若你太早进入这段感情,箴言十八章14节说:「人有疾病,心能忍受,心灵哀伤,谁能承担呢?」你承当不了的,这样的婚姻或感情,最后一定会出问题.
〖 八、童年时代的心理创伤 〗
哪些童年的情感包袱常被我们带入感情生活中?一是性虐待或伤害.很多性虐待的受害者很难有亲密关系,因为他们活在过去,这种人往往有过胖的问题.美国曾做过考察,极度肥胖的妇女,九成在童年曾受到性伤害,因为她们想在外表筑墙,来保护内心那个小女孩.
二是性别错乱.小男孩被叔叔性侵略,导致他的困惑.「也许我做个同性恋,才能被爱、被确定,也许我不是男人,所以男人才会被我吸引....」他们感到十分迷惑,男女都一样.
三是身体或言语上受虐待.你小时候被严重殴打过吗?你成长的家中布满恼怒、吵架连连吗?你爸爸总是骂你笨,不管你多努力吗?或是你看见父母在身体或语言上虐待另一方?身体虐待和言语迫害都是很痛苦的.
四是被父母抛弃.也许父母离婚、逝世亡,把你送人领养;也许是情感上的疏离,虽有父母,却对你充耳不闻.觉得被父母摈弃的人,往往很难给予许诺,这是他们保护自己的方式,因为他们不希望再度被心爱的人抛弃,没有平安感,占领欲很强,不能信任人.被父母抛弃的孩子长大会面临一个很严重的问题,就是病态依赖.你有没有认识报歉个不停的人?这种人很难跟你沟通,很难信任你,也很轻易染上瘾头,用这种方式来面对压力.
五是毛病的宗教信奉.也许你在异端教会或是庙堂中长大,他们告诉你性是邪恶、不洁的,圣洁就是制止一切愿望,不能有热忱、不能听音乐、不能玩乐...,这样极其过错的教诲,会使你长大后心理不健全.
我们已经看过八种严重的缺点,这些缺点是内在的阻碍和挣扎.另有一些外在的障碍,是兼容的定时炸弹,当一对男女忙着谈恋爱时,通常不会去正视这些问题,直到遭受现实打击,才不得不去解决.有五种兼容定时炸弹,可以摧毁感情.
一、年龄差距太大
夫妻年龄相差「很大」,可能为婚姻带来严重的问题.如果你和伴侣相差四、五岁,差别不会太大,如果相差十岁以上,就会造成很多艰苦.例如耐烦上,年长的通常会对年轻的一方感到不耐心;还有尊重上,年轻的因缺乏人生历练,年长的可能摆出父母的款式.婚姻是两人进入一个相等的关系中,若一方比另一方年长很多,要相等就很难题,年长的较早经历更年期,外表慢慢老了,性欲也减退了,但年轻的仍「性」致勃勃,很快就会见临试探.
我不是说年龄差距太大的婚姻不能成功,年龄的差距也有好处,可以刺激另一方成长,况且年龄差距的冲击,会跟着年事的增加越来越小.例如亚伯拉罕100岁时,撒拉是90岁,100岁和90岁其实差未几,但20岁和30岁的差别就大了.如果你爱上了一个年龄差距很大的对象,你需要很认真承诺才行.
二、属灵信念不同
第二种兼容定时炸弹,往往会出人意料爆炸,因为谈恋爱时,不谈判到属灵的信心和价值观,不需要谈到人生的归宿和目标,可是当感情匆匆成熟和当真之后,这方面的重要性就会显现出来,愈不雷同,爆炸威力愈猛.
哥林多后书六章14、15节:「你们和不信的原不相配,不要同负一轭,义和不义有甚么相交呢?光亮和黑暗有甚么相通呢?基督和撒但有甚么相和呢?信主的和不信主的有甚么相关呢?」这句话的意思是不要和属灵信念不同的人结婚.我并不是说信别教的配偶是坏人,而是你们有很不同的属灵信念.但也不是信奉相同就可以,就算对方是基督徒,他对信奉的看法如何?他对委身上帝的看法如何?他对品格的培养、祈祷、什一贡献的看法如何?他的生活态度是否敬虔、分辨为圣?如果你已经结婚,但配偶不信主,你可以将光明带入黑暗中,圣经说,一人得救,传奇sf,全家就要得救,你要信靠上帝,配偶就会得救.
三、不同的社交、种族或教育背景
健全的感情可以说是建立在彼此的相同点上,相同的兴致、相同的属灵价值观和信念、相同的目光和作风,相同的见地.我不是说你和对方一切意见都要相同,或者一切经历都要相同,但是太多的差别,会带来太大的压力,婚姻就不可能圆满.
如果疏忽两人之间的大差距,当你藏不住真正感触时,抵触会一发不可整理.而且两人的背景若不相同,价值观往往也会不同待人处事、言行举止、金钱观、教养子女的态度、人生目的等等都会不同,你的价值观会影响日常生活,天天都要在这些事件上挣扎,就会有压力和矛盾.
四、凡事都要干预的父母
凡事都要干涉的父母,是个兼容定时炸弹,老是后来才爆炸.婚前他们待你还不错,一旦结婚,你就成了他们的头号敌人,兴许要等到你们有了孩子,问题才会暴发.问题在哪里?就是界线,凡事都要干涉的父母,不会尊敬跟你们之间的界限,他们会榨干你们的时间和精神.
例如一直打电话给你们,通长年纪大或身体不好的父母,会请求子女花很多时间在他们身上.父母也可能离间子女跟配偶的感情,公婆为了某件事跟你闹得不高兴,你挨骂了,跟丈夫哭诉,他却生气你为什么不好好跟他妈相处,你不但得不到丈夫的支持,反而被误解.
当你看见某人对父母有繁重的情感累赘,以为他欠父母太多恩惠,那他在情感上还没有独立,还没准备好跟你建立一段成熟的感情.若你已经结婚,在主里总是有渴望,尤其是做丈夫的,必须温顺动摇的设下界线,上帝会给你足够的恩惠去做,不需要跟父母扯破脸,只要孝顺他们,当你们回家时,父母会愿意尊重你们的界线.
五、相隔两地谈恋爱
这是一种定时炸弹,因为相隔两地谈恋爱会丑化感情,没有常常花时间好好相处,站远一点看,什么都很完美,走近了,才发现不完美.在「正常的」恋爱关系中,目的就是相爱、亲密,但远间隔的恋爱像在玩游戏,很不正常,这种兼容定时炸弹的问题是,你无法看清对方的真面目,不能看见对方遇到压力或危机时的反映,不能看见对方疲乏或心境不好的样子,当他生病或畏惧时会有什么反响.
其次,相隔两地谈恋爱,往往会避开问题所在,因为相处的时间有限,不可能坐下来好好的谈谈两人的问题,也就不可能学会一起解决问题,网通传奇新开,或是树立更深刻的感情,未解决的问题放在那里,像定时炸弹一样,滴答滴答,有一天就爆炸了.第三,无法实际看出彼此合分歧得来.很多人婚后觉得很怀疑,你以前不是这样啊?别傻瓜了,狂欢派对停止了,当初是全时间的婚姻关系,你们的个性若合不来,很快就会发明,到时候就太晚了.
〖 结语 〗
上帝把挑拣对象的责任直接交给我们,上帝会领导你、指引你,但终极的抉择权在你手上,所以我们必须去寻找和筛选
(3)
我们应该选择什么样的终身伴侣?怎么知道这是合适你的终身伴侣?
每次我问:「什么样的对象会吸引你?」谜底通常是我希望对方有滑稽感、风趣、擅长运动、喜欢游览...,问题就在这里,这些都是个性特质,而不是品格.
多少人晓得,杀人犯也可能幽默、风趣,强横犯也可能善于活动,但谁想跟这些人约会呢?想要选对毕生伴侣,就要看对方的品德.
〖 壹、品格与来电的感觉 〗
一、不断追求个人的成长
如果你的对象不断寻求个人成长,你就胜利了一半.夫妻之间最大的问题,通常是一方想要改良婚姻关系,另一方不愿意.若一方不愿意改变,婚姻就不会幸福.一直追求个人的成长,指的是:一、对方愿意遵行上帝的话和生活方法;二、对方愿意接受引导和帮助.
在婚姻这条路上,一定会碰到很多问题,对方必须信靠圣经的教导,相信上帝的话是我们脚前的灯、路上的光,并遵行各方面的教导才行.除了婚姻幸福外,你也希望配偶活出上帝的心意,同负一轭.很多夫妻来办公室找我们,请我们跟他太太或先生谈,但是对方根本不愿意来,这样是行不通的.不断追求个人成长的人,会注意到自己的盲点和问题,设定目标,并付诸举动去改变.
二、能够敞开情感
亲密关系不仅是分享一个家、一张床或一间浴室,且要能够分享感觉.很多人婚姻可怜福,是因为配偶不能表达感受,跟无法表达感受的人谈感情,简直是自我虐待.
敞开情感也可以说是大方付出情感,这种人会告诉你,他如许爱你,多么感谢有你.慷慨付出的相反是吝于付出,彷佛存量有限个别,只给你一小局部的心.吝于付出情感的人,不断吊你胃口,你必须苦苦乞求,只给你一点点,就好象帮了大忙似的.
乐意敞开情感十分重要,这样才干进入对方的内心世界,若不把通往内心世界的钥匙交给你,怎么能够给你爱?
三、诚实
诚实是幸福婚姻的因素,当你知道配偶可以信任,就会有保险感.马太福音第廿二章16节说:「夫子,我们知道你是诚实人,并且诚老实实传上帝的道.」他们称耶稣为「诚实人」,诚实就是里外一致,选择和异象一致,行为和信念一致.你说你很爱太太,却常常在朋友眼前损她,美国总统被弹劾时,柯林顿必须交代他和莫妮卡.陆文斯基之间的关系,美国国民很愿意谅解他的行为,但令他们难以释怀的是,柯林顿坚称他没有婚外性行动,理由是我没和她发生关系,是她和我发生关系,所以那不算是性行为.这是不一致,诚实就是言行不一,你若猜忌对方的诚实,就无法尊敬他.
四、成熟度和责任感
有些人也许对你很好,但还没有准备好要委身在感情中.如何知道对方能够委身在感情中?如果对方够成熟,就要经济独立、坚持房间整齐、有良好的卫生习惯h,外在的生活会反应内心的状态,如果你的交往对象表面肮脏,表示他内心一定是乌七八糟.他没有成熟到可以照料好自己,怎么可能照顾你?他还没预备好投入感情、婚姻,更别说养儿育女了.成熟度和春秋无关,和责任感有关,责任感就是说到做到,谈话算数.你想结婚,就要知道爱需要付责任,不能在婚姻中活得像个独身汉.
五、健全的自尊
对方的自尊越健全,你们的感情越牢固.对方能够爱你多少,就看他能爱自己多少.自尊心低落的人,是为了让自己好过才去爱,而自尊心高的人,是为了想爱而去爱.
看一个人怎么对待自己,就可以知道他对自己的见解,食衣住行各方面,都反映出他的自尊.一个自爱的人也许不...